Cosik na poprawę humoru :)

Natalia Lupin

O raaaaaaaany... no dobra. Panie Boże, daj mi asertywność (i cierpliwość, ale już!)! Very Happy

Joan P.

Style picia od P do Ż

P
Pacjent - dla kurażu
Palacz CO - grzeje aż miło
Pan Tadeusz - tylko Soplicę
Patolog - na umór
Patriota - ku chwale ojczyzny
Pediatra - po maluchu!
Perfekcjonista - raz a dobrze
Perkusista - pije z garów i talerzy lub wali równo
Pianista - pije tylko "black&white"
Piekarz - przez chleb co by fioletowy kolorek straciło
Pierdoła - p**rdolnie sobie
Pijak - leje, bo trzeźwieje

Pilot - nawalony jak messerschmitt
Piłkarz - strzela karniaki
Pirotechnik - odpala setkę
Pisarz - pije tylko z literatki
Płetwonurek - pije do dna
Policjant - zalewa pałę, a jak wreszcie wytrzeźwieje to rekonstruuje wydarzenia
Polityk - póki Naród stawia
Polski piłkarz (Rasiak) - pije na stojąco
Porucznik Zubek - ciągle woła "0.7 zgłoś się"
Poseł Zych - pije, do momentu, aż mu nie staje
Postkomunista - dopóki stoi kolejka
Pracownik elektrociepłowni - mocno grzeje
Pracownik stacji benzynowej - do pełna
Prawnik - aplikuje sobie
Programista - while(jest_wodka) pij();
Prokurator - obala Advocata
Prostytutka - ciągnie do końca
Prząśniczka - co się nawinie
Pszczółka Maja - tu i tam
Punk - miewa w czubie
Pustelnik - samotnie, a czasem dla towarzystwa
R
Rolnik - pije jak świnia
Rysio Rynkowski - za błędy
Rysownik - na krechę
Ryśku z Klanu - tak, ale najpierw umyję rączki
Rzeźnik - urżnie się jak świnia

S
S. Polak - polej tekilę, polej, polej
Schizofrenik - naj*bał się za trzech
Sierakowska - by zapomnieć
Skapiec - by ani kropli nie uronić
Skejt - wali w gacie
Skoczek o tyczce - tylko napoje wyskokowe
Skowronek - od rana
Snajper - strzela sobie po jednym
Soplica - tylko Pana Tadeusza
Sowa - przez całą noc
Spadochroniarz - pije do upadłego
Spawacz - daje w palnik, ma czerwone oczy, a potem spawa
Sprinter - trenuje setkami
Stare dobre małżeństwo - po pięćdziesiątce
Stary człowiek - dopóki może
Stolarz - pije w dechę i przybija blat
Stomatolog - cedzi przez zęby
Strażak - gasi pragnienie i daje czadu
Student - tylko sesjami i tylko Absolwenta
Student w akademiku - pije dwa razy do roku na urodziny i przy każdej innej okazji
Studniarz - sto do dna albo pije sto dni
Syndyk - pije do upadłego
Szef (po twojej wpadce) - op**rdala od razu
Szklarz - pije do lusterka
Szkot - w kratkę: raz wódka, raz popitka
Szosowiec - jak suszy
Sztafeta - 4x100
Szybki Lopez - bania, bania i do spania

Ś
Ślepy - pije wszystko w ciemno
Ślusarz - wali z gwinta

T
Tenisista - w setach
Teolog - pija wyłącznie Absolut-a
Terrorysta - ma bombę
Tirówka - „za mniej niż 50zł w paszczu nie bieru”
Tkacz - schlewa się jak bela
Trębacz - daje z ustnika
Troll - tak samo odporny na alkohol jak i argumenty w dyskusji
Tropiciel - szuka węży
Tyson - zagryza uszkiem

U
Uczciwy - co wypije to odda
Urzędnik - nigdy za swoje
Urzędnik - spija tylko gesty wdzięczności

W
Wolontariusz - od każdego po łyczku
Wałęsa - nie chcem, ale muszem
Wampir - blood mary i daje w szyję
Wegetarianin - tequillę z cytryną i soją
Weterynarz - chla jak wściekły
Wędkarz - uczy robaka pływać lub go zalewa
Więźniowie - są skuci

Z
Zastępca - za tych co nie mogą
Zbrojmistrz Farmaceuta - precyzyjnie odmierza lufy
Złota rączka - pije tylko własnej roboty
Zoofil - upija się jak zwierzę

Ż
Żołnierz - lufa za lufą lub seriami
Żona marynarza - za tych co na morzu

Natalia Lupin

Odpałowe. Wałęsa i Tyson, i piekarz jeszcze Smile

Joan P.

Nie mogłam się powstrzymać.

Polak, Rosjanin i Niemiec, będąc pewnego razu na basenie założyli
się o to, kto skoczy z trampoliny do basenu z jak najmniejsza ilością
wody. To oczywiście pierwszy wyskoczył Niemiec:
- Ja skoczę z 1.25m!
Wlazł na trampolinę, poodbijał się, poodbijał, runął w dół, plusnął,
wykręcił nad samym dnem i wylazł na brzeg dumny, jak to Niemiec.
Polak, widząc to, nieco odważniej zaczął.
- Taak ? To ja skoczę do 50 centymetrów wody !
Wdrapał się na trampolinę, odbił szybko, plusnął w wodę, ostro grzmotnął
o ceramiczne dno, aż łoskot poszedł... nieco zamulony wyszedł na brzeg...
Okazało się - złamana ręka w barku, powybijane stawy, ale za to uśmiech
na twarzy od ucha do ucha. Rosjanin w tyle zostać nie mógł... Myślał,
myślał, i stwierdził:
- Wiecie co ? A ja skoczę po prostu na mokra szmatę.
Szmer zaskoczenia rozległ się na basenie, bo Rosjanin głos miał
donośny...
Zeszli się ludzie, spuszczono wodę z basenu... pod trampolina ułożono
mokra szmatę, Rosjanin wszedł, przeżegnał się i skoczył ( jak ten wilk
wyluzowany )... Za parenaście milisekund nastąpiło wielkie "łup" na
skutek pionowego upadku na głowę. Rosjanin padł bez czucia. Karetki, eRki, policja zjechały się natychmiast... Rosjanin
przed śmiercią wyszeptał tylko:
- Szzzz... Szzz.... Szmata... Ktoś wycisnął szmatę.....

Wpada ogórek do żołądka. Rozgląda się. Cisza, spokój. Położył się.
Wpada śledzik do żołądka. Rozgląda się. Cisza, spokój. Położył się w kąciku.
Wpada sałatka do żołądka. Rozejrzała się. Cisza, spokój. Leży.
Wpada wódka do żołądka. Rozejrzała się i woła:
- Chłopaki, wracamy! Tam na górze jest impreza!

Zaheel

Wódka wymiata. Laughing

Osposobach pici nawet sie nie wypowiadam, bo trzebaby prawie każdy omówić. Uśmiałam się.

Nightwish · Gość

propo dopisku "jak wilk wyluzowany"
Joan, chodzi nam o ten sam kawał z orłem i wilkiem nad przepaścią? jest genialny:D

Rej

Nightwish · Gość

Zastępca- za tych co nie mogą <śmiech>

Remusek17

dowcipow o Polaku, Rusku i Niemcu nigdy za mocno nie lubiłem ale za to wodka spoko
co do tych stylow picia
swietne nawiazania
a raczej gra słowna
długo omawiac Very Happy

Nightwish · Gość

A ja tam lubie:D są niezłe niektóre:D

Joan P.

O, o Polaku, Rusku i Niemcu uwielbiam wręcz. Nie weim czemu, może takie patriotyczne hobby... U mnie w domu są dośc popularne, zaraz po tych o Kaczyńskich & Giertychu & Lepperze, blondynkach i nabijaniu się z reklam.

Remusek17

zarzuc lady tro che politycznych kawwłow
z Leppera & company moge sie nabijac Very Happy

Natalia Lupin

Gość spóźnił sie od kina na seans. Wchodzi, w sali ciemno, nic nie widać. Podchodzi do jednego z rzędów i pyta:
-Przepraszam, to pierwszy rząd?
-Nie, 15.
Idzie dalej.
-Przepraszam, to pierwszy rząd?
-Nie, 14.
-przepraszam, to pierwszy rząd?
-Nie, 13.
(...)
-Przepraszam, to pierwszy rząd?
-TAK!!!
-Przepraszam, czy to pierwsze miejsce?
-Nie, szóste!
-Przepraszam, czy to pierwsze miejsce?
-Nie, piąte!
(...)
-Przepraszam, czy to pierwsze miejsce?
-TAK!!!
Facet siada, przez chwilę wierci się, wreszcie wyciąga paczkę słodyczy. Zwraca się uprzejmie do sąsiada:
-przepraszam, może ma pan ochotę?
-Nie, dziękuję.
-A pan?
-Nie, dziękuję.
-A żona?
-To nie moja żona.
-O, przepraszam. Więc może pani?
-Nie, dziękuję.
-A może pan łysy chce?
-Nie, dziękuję.
Meżczyzna zaczyna jeść. Po chwili wyciąga butelkę coli i odwraca się do sąsiada.
-Przepraszam, czy ma pan otwieracz?
-Nie.
-A pan?
-Nie.
-A żona?
-To nie moja żona.
-O, przepraszam. Więc może pani?
-Nie.
-A może pan łysy?
-Nie.
jakoś się w końcu uporał z kapslem, podnosi butelkę, chce pić, ale...
--przepraszam, może ma pan ochotę?
-Nie, dziękuję.
-A pan?
-Nie, dziękuję.
-A żona?
-To nie moja żona.
-O, przepraszam. Więc może pani?
-Nie, dziękuję.
-A może pan łysy chce?
Nagle z głębi sali dramatyczny krzyk:
-Łysy, PIJ!!!

Maggie

blaidd

Humor z zeszytów szkolnych: historia-archeologia.

- Ludzie pierwotni, gdy chcieli rozpalić ogień, musieli pocierać krzemieniem o krzemień, a pod spód podkładali stare gazety.
- Chrobry złożył do papieża podanie o koronę.
- Dzięki sepuku Japończycy mogli poznać swoje prawdziwe wnętrze.
- Emilia Plater była pułkownikiem o kobiecych piersiach widocznych spod munduru.
- Głogowianie lali gorącą smołę na drapiących się Niemców.
- Boleslaw Chrobry był mężny, wysoki, mocny i ciężarny.
- Samochód, którym jechał generał, dostal niespodziewanie dwie kule w brzuch.
- Amerykę odkrył niejaki Colombo.
- Car idąc do celu opierał się na mordzie.
- Królów wybierano w dawnej Polsce na zasadzie wolnej erekcji.
- Leonidas dlatego został krolem, bo dobrze patrzylo mu z nosa.
- Na cześć Dionizosa spiewał chór satyryków.
- Pańszczyzna siedziała na ławie i przyglądala się pracującym w polu chłopom.

I moje ulubione (w kolejności do najbardziej ulubionego):
- Ludzie pierwotni mieli narządy z krzemienia.
- Mumie służyły jako wkłady do grobów i były robione przez Egipcjan.
- Mumia to żona faraona.
- Rycerz średniowieczny składał się z głowy, zbroi i konia, który stawał na każde zawołanie.

Czytałam je w gazecie, aż usiadłam na ławeczce na Nowym Świecie i dosłownie płakałam ze śmiechu. Podszedł do mnie starszy pan i dopytywał z usmiechem, co tam takiego jest Very Happy

.