Cosik na poprawę humoru :)

Maggie

Ja też bym się upłakała ze śmiechu Wink

Ceres

Rany, Blaidd... nie pamiętam, kiedy się ostatnio tak uśmiałam Very Happy

.

Przy tych dostawałam ataków niepowstrzymanego śmiechu:

Joan P.

Prawda wszechczasów:
Co może być piękniejszego od spaceru na świeżym powietrzu?
- Posiedzieć w zadymionym barze przy literku wódki.

Rem, mówiłeś coś o politycznysz kawałach?

Jakie są trzy najstraszniejsze słowa, które możesz usłyszeć od Romana
Giertycha?
- Dzień dobry, sąsiedzie!

Roman nie wstydził się swojej wiedzy. Nie miał się czego wstydzić.

Co to jest: Giertych w Warszawie?
Problem.
Co to jest: Giertych w sejmie?
Duży problem.
Co to jest: Giertych na księżycu?
Rozwiązanie problemu.

Po hibernacji 10-letniej, budzi się: Bush i Putin. Putin patrzy w gazetę i zaczyna się śmieć i mówić: USA przeszło na komunizm.
Bush też bierze gazetę i zaczyna się śmiać i mówi: zamieszki na granicy polsko-chińskiej.

- Jak nazywa się kogoś w budynku Sejmu kto jest uczciwy, etyczny i inteligentny?
- Uczestnik wycieczki szkolnej.

I coś, co lubię:

Bierz przykad z Rosjan. Dla nich 40 stopni to nie mróz, 40 kilometrów to kawaeczek,
a 40% to nie wódka...

Diabeł złapał Anglika,Francuza,Niemca i Polaka. Zaciągnął ich na bezdenną przepaść i mówi do Anglika:
- Skacz!
- Nie skoczę!
- Gentelmen skoczyłby!
Anglik skoczył. Nad przepaścią staje Francuz i diabeł go kusi:
- Skacz!
- Nie skoczę!
- Gentelmen skoczyłby!
- Nie skoczę!
- Ale teraz jest taka moda!
I Francuz skoczył. Nad przepaścią staje Niemiec i diabeł znów kusi:
- Skacz!
- Nie skoczę!
- Gentelmen skoczyłby!
- Nie skoczę!
- Ale teraz jest taka moda!
- Nie skoczę!
- To rozkaz!
Więc i Niemiec skoczył. Wreszcie, nad przepaścią staje Polak i diabeł kusi:
- Skacz!
- Nie skoczę!
- Gentelmen skoczyłby!
- Nie skoczę!
- Ale teraz jest taka moda!
- Nie skoczę!
- To rozkaz!
- Nie skoczę!
- A,to sobie nie skacz!
Polak skoczył.

Komentator sportowy nadaje relację z zawodów w piciu napoju narodowego.
- Proszę państwa na scenę wychodzi zawodnik francuski, będzie pił wino szklankami. I pierwsza, druga, ..., piąta i złamał się, złamał się zawodnik francuski.
- Ale teraz na scenę wchodzi zawodnik polski, będzie pił "Żytnią" butelkami, no i pierwsza, druga, ..., dziesiąta i złamał się, złamał się zawodnik polski.
- Ale już na scenę wychodzi główny faworyt zawodnik rosyjski, będzie pił bimber czerpakiem z wiadra. No i pierwszy czerpak, drugi, ..., piętnasty i złamał się, złamał się czerpak. Zawodnik rosyjski będzie pił bimber prosto z wiadra.

Indianie złapali Polaka, Francuza i Niemca i onzajmili im ,że ich zabiją a z ich skóry zrobią sobie KANU. Pozwolili im jednak na wybór broni z jakiej chcą zginąć.
Tak więc, Francuz poprosił o sztylet. Wziął go i poderrznął sobie gardło. Indianie z jego skóry zrobili sobie KANU.
Niemiec poprosił o pistolet. Wziął go i palnął sobie w łeb. Indianie zrobili KANU
Polak poprosił o widelec. Indianie cholernie zdziwieni ale w końcu dali mu widelec.
Polak wziął go do ręki i waląć się nim po całym ciele krzyknął:
-JA wam K***A dam KANU!!!

I ostatnie słowa:
To tylko drapnięcie.
Jedź, prawa wolna.
Ta bomba to robota amatora.
Popatrz,zaraz dziadek zrobi fikołka.
A co mi tam! Zabije albo wyleczy!
To był najlepszy seks w moim życiu.
Na pewno nie jest nabity.
Nie zastrzelisz człowieka patrząc mu prosto w oczy. - mój ulubiony Rolling Eyes

Ten gatunek nie jest jadowity.
Spójrz, nauczyłem sie prowadzić jedną ręką.
Patrzę, czy lufa jest dobrze wyczyszczona.
Oczywiście mam nadzieję, że mimo wszystko zostaniemy przyjaciółmi.
Raz kozie śmierć.

I jeszcze ''Czego nie chcesz usłysześć w czasie operacji'':
1. Lepiej to gdzieś schowajcie, przyda się do autopsji.
2. Niech ktoś zawoła sprzątaczkę ze szmata do podłogi i wiadrem.
3. Przyjmij ta ofiarę, o Wielki Panie Ciemności!
4. Burek! Burek, wracaj i oddaj to, co zabrałeś!
5. Chwilkę, jeśli to jest śledziona, to co ja trzymam w ręce?
6. Eeee... podaj mi to tam, no... to coś...
7. O nie! Zgubiłem mojego Rolexa!
8. Ups! Ktoś już kiedyś przeżył 500ml diapaminy?
9. Cholera, znowu zgasło światło!
10. Wiecie, na nerkach można zrobić niezły interes.
11. Patrzcie, ten facet ma dwie!
12. Niech wszyscy się cofną! Zgubiłem szkła kontaktowe!
13. Możesz zatrzymać to cos? Jak tak pulsuje, to nie mogę się skoncentrować.
14. A to co tu robi?

Natalia Lupin

Na poprawę humoru popukajcie sobie pingwinka palcem. [link widoczny dla zalogowanych]
Na własną odpowiedzialność.

Angel

POWALA! O_o

Remusek17

nie widze szczegółów
no moze ten burak ma wiekszy iloraz inteligencji Razz

kawały polityczne
cuda
sliczne same perełki

Kira

Gosz, żal mi tego pingwinka... nie wiedziałam, że można się aż tak wściec Very Happy

Natalia Lupin

[link widoczny dla zalogowanych]
Polecam wpisanie naszego adresu Twisted Evil

اراثر زدثاا د رصدثزبدةدثزا
zAkOmtek LITeRata i ShtOokOFielbIcieLa

Oba napisy znaczą to samo Laughing

yadire

blaidd

بزادتت ...?
Napisane w ten sposób moje imię czytało by się: bzAdtt...
Przecie można napisać "blaidd" normalnie - są wszystkie literki.
Mniej więcej tak by to wyglądało:
بلـاـيـذــذ
Ale całość Forum wygląda nieźle po arabsku, no nie? Wink

Szkoda, że postów nie można czytać Laughing

.

Zaheel

Twoje kawały Joam są powalajace. Ukwiczałam się trochę.
Jeny jak miożna tak pisać, ale powiem, że nieźle wygląda jak się popatrzy...

blaidd

Zee: od prawej do lewej Very Happy

Zaheel

Może się nauczę, bo fajne glizdki wychodzą. Wink

Joan P.

Więksozść pewni zna ten kawał, ale nie mogę się powstrzymać, bo go U - W - I - E - L - B - I - A - M.

Wpada facet do burdelu. Włos zmierzwiony, wzrok cichy. Od progu wrzeszczy:
- Ej, ja chcę tak, jak jeszcze nikt nie chciał.
Dziewczyny spłoszone chowają się po kątach. Szefowa przybytku myśli:
- Kurczę, dziewczyny się boją, wiadomo, jaki to facet? Honor ratować muszę...
Chodź, pan ze mną na górę.
Pozostałe panienki podsłuchują pod drzwiami. Nagle słychać:
- Nie chcę tak, zboczeńcu, nigdy przenigdy, won mi stąd chamie... Nie chcę! Nie chcę!
Dziewczyny przerażone, przecież mamuśka taka doświadczona, co on jej chce robić? Za chwilę wypada facet przez drzwi. Panienki wchodzą do pokoju, na łóżku roztrzęsiona szefowa.
- Szefowo, no jak on chciał, no jak?
- Pieprzony, na kredyt chciał...

I jeszcze coś...

Sala operacyjna, pacjent leży na leżance, podchodzi anastezjolog.
- Dzień dobry, dzisiaj ma pan operację, będę pana usypiał, ale mam jedno pytanie. Czy leczy pan w naszym szpitalu prywatnie, czy na kasę chorych?
Pacjent na to:
- Na kasę chorych.
- No to aaa... kotki dwa...

Pesymista widzi ciemny tunel.
Optymista widzi światełko w tunelu.
Realista widzi światło pociągu.
A maszynista widzi trzech debili na torach.

- Dowiedziono, że na ogół żony odchodzą od mężów alkoholików - mówi prelegent.
Głos z sali:
- A ile trzeba wypić?

Kiedy mam Cię przy sobie, to czuję że coś się we mnie robi, kolana mi się trzesą i jest mi tak ciepło. Tak bardzo Cię kocham, moja wódeczko.

blaidd